Confesión

Me vendría bien un cigarrillo en este momento en el que no tengo absolutamente nada dañino entre mis manos...bueno, las palabras, pero nunca está de más algo que a uno lo haga sentir aún más miserable de lo que se siente. Llámesele enfermedad, angustia por algo, melancolía, nostalgia, odio, resentimiento, coraje, frustración y un sin número de emociones humanas que han encontrado refugio, a través de las cavilaciones de muchos otros que no podían dar significado a sus emociones, en la palabras. Recurro a la duda, a la imaginación y a una serie de eventos de construcciones desafortunadas en mi cabeza en la que me convierto en el mejor asesino en serie del planeta. Sin testigos, muchas víctimas. Uno por uno aniquilando con el tedio a quienes me resultan fastidiosos, repugnantes, lastimeros (tontería decirlo porque muy probablemente sería un suicidio ya que yo mismo pertenezco a esta serie de categorías). ¿Trato de suicidarme en las muerte imaginarias de los demás? Es decir, sé muy bien que es algo imposible de realizar en la realidad, en el presente que siempre se vive monstruosa y desastrosamente, improvisando algo decentemente para poder conseguir un jazz un poquito variado, depresivo pero movido al mismo tiempo. Creo que estoy envenenado, quizás con alguna maldición encima...o sí, ¡la que yo mismo me suministro día a día! Es increíble repensar los momentos felices y saber que todos, sin excepción, son etéreos. Vivo constantemente bajo el influjo de mi propia miseria existencial. La combato lo mejor que puedo con las herramientas que tengo a mi disposición para volverme aún más loco. Invento idiomas que solo yo puedo entender y convierto a mi mundo en la irrealidad más imperfecta que pueda existir, siempre y cuando sea yo su dios, su titiritero. ¿Me controlan mis pensamientos o ellos me controlan a mi? ¿Soy yo quien está escribiendo o es la parte de mi que se niega a desaparecer con la normalidad? ¿Qué mierda soy yo en realidad? Soy un caso perdido.