Soy la banda presidencial del Ecuador

Soy la banda presidencial del Ecuador. Represento al poder político en el país. Soy la más alta condecoración que un ciudadano ecuatoriano puede recibir. Me han portado ladrones, asesinos, usurpadores, dictadores, héroes, locos, bocones, militares...y, por solo tres días, una mujer. Simbolizo las contradicciones del Estado, comenzando con mi elaboración, los materiales de mi confección y mi lema. 

A pesar del carácter laico del Ecuador, soy elaborada por las Hermanas Contemplativas del Buen Pastor desde la presidencia de Gabriel García Moreno, quien consagró al país al Sagrado Corazón de Jesús, pues ‘la modernidad no se puede separar de la religión’. La última intervención de la Iglesia Católica en asuntos de política fue la del Arzobispo de Quito, Monseñor Alfredo Espinoza, quien se reunió con Lenín Moreno para pedir la conformación de una comisión para “tratar temas en común”. Para el Licenciado, en el interior de la esfera del escudo nacional, se colocaron medallas de la Vírgen Inmaculada y de la Vírgen del Quinche así como reliquias de Santa María Eufrasia, Santa Mariana de Jesús, Santo Hermano Miguel y Santa Narcisa de Jesús, para que sea cuidado y bendecido. ¿Se imaginan que en el futuro me portara un ateo, un protestante, o alguien que practique otra fe distinta al catolicismo? ¿Dónde y quienes me bordarían? 

Ninguno de mis materiales es hecho en Ecuador, y esto se lo hace para representar a quienes dominan nuestro destino político como ‘país tercermundista’: el terciopelo viene de Estados Unidos y los hilos de oro (opaco, brillante, briscado y plateado) vienen de Italia, representando a Europa. ¿Qué pasaría si me elaboraran con materiales ecuatorianos? ¿Me dañaría rápido? ¿Dejarían las hermanas de confeccionarme? Estados Unidos ha empezado a tener más participación política con nosotros, comenzando con la visita (de 20 horas) del vicepresidente Mike Pence para “cooperación internacional” ofreciendo siete millones de dólares, repartidos de la siguiente manera: 3,5 millones para asistencia, capacitación y equipamiento militar; 2 millones para aliviar la situación de migrantes venezolanos en el país; y 1,5 millones para combatir la corrupción y reforzar a la sociedad civil. ¿Saben algo de ese dinero y de si ha sido repartido como se acordó, y a quienes se dió el dinero? Como muestra de nuestro afecto y buena voluntad hacia los estadounidenses, luego de dar a Julian Assange a la justicia británica (que costó 4.600 millones de dólares en préstamos al FMI), les entregamos todos sus documentos, teléfonos móviles, archivos informáticos, ordenadores, unidades de memoria, CD’s y cualquier otro dispositivo perteneciente a Assange. En cuanto a Europa, y ya que mencioné a Reino Unido, 95% de nuestros productos llegarán a ellos sin pagar impuesto, además de que para fines de 2019, ya no se necesitará la visa Schengen para viajar. Todo sea por el terciopelo y el hilo de oro para crearme.

Mi lema puede ser algo desorientador: “Mi (El) poder en la Constitución”. Algunos  presidentes prefieren “Mi”, otros “El”...la mayoría MI. Para la actual presidencia, bordado con los hilos de oro italianos, llevo “MI poder en la Constitución” en letras góticas, escogidas por el Licenciado para diferenciarse de sus antecesores. La Constitución, al parecer, o así dicen, es dada por el pueblo, pero en el último informe a la nación de hace seis días pude ver quienes la escribían y la editaban: quienes la creaban. Supe que la palabra MI escrita en mi, valga la redundancia, no es una casualidad. Quien me porta tiene el poder, no solo de cambiar la Constitución sino de hacer lo que le plazca para “el bien” de la Patria. Como ‘constitutución’, quien me usa puede constituir, fundar, crear algo, lo que sea que se le ocurra...lo que sea.

Soy la banda presidencial del Ecuador y, quien me obtenga, puede hacer lo que quiera, a pesar de mis contradicciones, por el bien de la Patria, por MI poder. 

El Gobierno de la Autoayuda

Pertenezco al Gobierno de la Autoayuda, el de discursos que embellecen los problemas, dignos del “motivador profesional” que ocupa la presidencia y que lleva mensajes de “alegría, solidaridad, amor, amabilidad y humor”...sobretodo mucho “humor”. Pues, como se puede leer en su biografía de la página web de la Presidencia de la República del Ecuador, Lenín Moreno “sostiene y demuestra que el humor es la mejor medicina para las enfermedades físicas y emocionales”, y, al parecer, su “teoría del humor” (de la cual tiene 10 libros, hasta el momento) se ha convertido en la praxis política, económica y social del país.

“Filosofía para la vida y el trabajo” se ha aplicado en los campos laborales y económicos, debido a que es mejor reírse de los índices de desempleo y empleo informal y mucho más gracioso reírse de los trabajadores. A los empresarios, particularmente a los banqueros, les gusta mucho este libro. “Teoría y práctica del humor” es el libro de cabecera para ministros, asambleístas y figuras políticas cercanas al gobierno al momento de dar declaraciones, discursos e informes. José Augusto Briones, secretario de la Presidencia, es ferviente lector de este libro, debido a su utilidad al momento de dar ‘información oficial’ sobre “avances” del gobierno. “Ser feliz es fácil y divertido” y “Los mejores chistes del mundo” son los libros perfectos para falsear cifras, esconder responsabilidades y designar culpables. “Cuentos no Ecológicos” es prácticamente un ‘best seller’ en el Ministerio del Ambiente, aplicado para la explotación petrolera en la Amazonía y para la minería. “Humor de los famosos” y “Trompabulario” se utilizan para ruedas de prensa, discursos, conferencias internacionales y al momento de reuniones con mandatarios o representantes de otros países en el Ecuador. “Ríase, no sea enfermo” y “Ser amable es fácil, divertido...y productivo” son parte ya del ethos nacional, celebrados por su utilidad anestésica en tiempos de crisis además de ser la carta de presentación del Ecuador ante el FMI para obtener créditos por casi cinco mil millones de dólares. 

Lenín (para diferenciarse de Vladímir Ilich Uliánov) Boltaire (para diferenciarse de François-Marie Arouet) es la personificación ad infinitum de la autoayuda, con su meloso optimismo falseado, ilusoria actitud y desesperante coaching. 

Horizontal 1

Me recuerdo
No convertirme en las grietas que me rodean
En las paredes rotas
En las sábanas viejas y húmedas
En la almohada decrépita rellena de algodones rocosos
En el refrigerador raquítico
Me recuerdo
Fumar detenidamente
Morir pausadamente
Beber conscientemente
Reír largamente
Llorar vehementemente
Olvido que soy
Hambre de mí mismo
Flama de cirio negro
Retazo violento de algún fúnebre maestro
En espera de la resurrección
En el suicidio primigenio
Cruz y plata
Palabra y soga
Vita brevis

Guía breve para ser un hijueputa en la política y triunfar

1. Olvídese de todo lo relacionado a la verdad.
Esa es cosa para maricones de corazón blando que no saben que la única manera de ser alguien en la vida es jodiéndole la vida a los demás, a cualquier costo., sin importar las consecuencias. Para esto se debe ser un verdadero labioso e hipócrita: cumplidos falsos, lamer el culo de superiores a quienes se busca destronar o sacarles provecho, andar bien vestidito -a la moda- para blanquearse y dejar desapercibidos la cholería y la inmundicia mestiza; siempre evoque el patriotismo y el supuesto interés por los más desprotegidos del país, a quienes usted utilizará como trampolín mediático. Tampoco olvide una risita de vez en cuando y alguna que otra coquetería que raye en putería para atraer al pez gordo que necesite. Ejemplos hay varios como: Ricardo Patiño, ex canciller del Ecuador (ojito derecho del ex presidente Correa), Jaime Nobot Saadi (ojito derecho de León Febres Cordero) o Lucio Gutierrez Borbúa (ojito derecho de Fabián Alarcón).
2. Estudiar es para cojudos que no saben que todo en esta vida es fruto de la experiencia.
¿Para qué chuchas actualizarse? Si las cosas funcionan y funcionarán siempre de la misma forma, ¿o cree que tratando a los demás con respeto se consigue algo? Putee, mande a la verga a quien quiera verle la cara de gil. La educación déjesela a pendejitos disque letrados e intelectualoides que también son parte del mismo caldo de mierda del que también somos parte, alimento del día a día. Recuerde que para pasar por desapercibida su ignorancia es mejor funcionar como un burócrata, es decir, como un engranaje, frío y funcional. Si necesita validar sus conocimientos, comprar el título es  recomendable y aceptable. Tomará mucho tiempo para que alguien pueda darse cuenta de este engaño, sino pregunte a Pedro Delgado, ex presidente del Banco Central del Ecuador o Enrique Peña Nieto, ex presidente de los Estados Unidos Mexicanos.
3. El ahorro es fundamental al momento de robar.
Nunca está demás, al momento de obtener lo que se busca, hurgar en bolsillos ajenos, silenciosamente como una víbora, y atacar en el momento justo cuando la víctima se encuentre distraída o lo suficientemente atontada con banalidades. Morder ayudado del sigilo se puede aprender de un mosquito o de una lamprea: atacar en silencio, hasta la saciedad. Al encontrarse inflados de sangre -en nuestro caso, de dinero- es mejor abandonar el cuerpo o escena del delito. En lo posible, haga muestra sencilla de su éxito comprándose un relojcito barato de no menos de $400, algún anillito, pulserita o cadenita de oro, zapatos cómodos (Louis Vuitton, en lo posible, aunque cualquier marca añiñada se presta para eso), un carrito del año (último modelo) y mucha, mucha ropa sencillita de tiendas caras de los centros comerciales. Así la gente pensará que todo es producto de su esfuerzo y dedicación. Quien ahorra está preparado para su futuro...un futuro en una playa de la Florida con una modesta casita en Miami de no menos de medio millón de dólares (Galo Lara y los hermanos Isaías la están pasando bomba en la yoni).
4. Desencante a las personas de la política.
Hágales creer que es un entramado de huevadas incomprensibles y truculentas dignas de jurisconsultos hábiles para modificar y manipular leyes a conveniencia (ejemplo: una persona acusada de cohecho, trafico de influencias, enriquecimiento ilícito o testaferrismo obtiene una sentencia entre dos a cinco años de cárcel, eso si va a la cárcel común y corriente, cosa que no pasa, y si pasa, pues, pregúntele a Lucio Gutierrez la fiesta que fue su tiempo en cana entre salidas, tragos y putas a disposición) Recuérdeles también que, y recalco, sin experiencia, este juego de ratas y ladrones, resulta ser una enfermedad de implicaciones mutantes apta para mártires de almas pútridamente dadivosas (pobres angelitos). La política entonces se convierte en sinónimo de corrupción, mentira, asesinatos, robos, falsas promesas...
5. Utilice a los medios de comunicación a su favor.
En ruedas de prensa y entrevistas, recuerde siempre apelar a las leyes, su trabajo honesto y férreo, hable con firmeza, sin ningún cargo de conciencia, acuse a otras personas implicadas en casos similares al suyo y, en secreto, vaya comprando sus pasajes a cualquier país del mundo, preferiblemente de clima cálido y tropical. Siempre preséntese amable, afable, risueño. Aprenda a dominar el arte del engaño para ocultar la verdad. La gente será tan pendeja que, luego de que descubran sus fechorías y sus andanzas, solo regresará a su memoria el cuarto paso.
 

Borrador apocalíptico

Código: FIW2009
Serie: YWhite-H8Black-FUAll
Alabado sea el gran Ifoltr que cubre con su luz blanca la tierra encegueciendo al necio y proporcionando luz al inicuo, desviado o subversivo. Que siempre nos encontremos bajo la dirección del Gran Ojo, rector absoluto de nuestras vidas, de nuestros días, de nuestras 24 horas, de nuestros estados de ánimo, de nuestras palabras y nuestros pensamientos. Que Die-In nos otorgue siempre el estilo de vida original predispuesto por los entes rectores de nuestra vida: música y moda. Que sean sus voces, oficiales, las que nunca dejen de juzgar lo correo y lo incorrecto, lo culto y lo inculto, y se conviertan en el ente regulador del comercio, el trabajo y la cultura.

El Baterista de Los Tigres Voladores

El baterista de Los Tigres Voladores ahora toma wanchaka con pipa o jugo de toronja mientras escucha a dos niños, uno de 8 y otro de 12 años, cantar rancheras a todo pulmón para su diversión. Aún conserva en su rostro alguna alegría por haber tenido un pasado lleno de emociones fuertes y peleas en La Marín, en la 24 de mayo mientras ponía ayoras en las Wurlitzers, en ligas de fútbol barriales en las que escuchaba decirles monos hijueputas a dos de sus hermanos únicamente por ser costeños, pintas y buenos jugadores -"Karateca ataca en Liga Barrial" rezaba el titular sensacionalista de algún periodicucho popular- o mientras caminaba a San Diego, golpeado y sangrando, con el fierro en el cinto, a casa de Mama Lucha como muestra de su valentía beoda. El baterista es más macho que canción de Juan Gabriel, y tan sentimental como las rockolas de Cecilio Alva o Naldo Campos, por eso no le importa llorar mientras recuerda su pasado y mira su casa, la de su tercera pareja probablemente, con dos parlantes estrepitosos para cualquier chupe repentino, las pancartas de su hijastra candidata a Reina de Pueblo, y sus cuñados y amigos quienes únicamente aprueban su buen gusto, heredado culturalmente por la televisión y el internet, nombrando a sus hijos con nombres tan creativos como Esneider o Bienvenido, utilizando ropa de marca y cantando a todo el mundo su cualidad de buena pinga y puñete duro. El baterista ha pasado casi tres días bebiendo sin parar, y, a pesar de que su dolor de estómago pueda ser provocado por una gastritis, él sabe que la única Frontera es la botella de caña destilada, mediadora de su salud y de su sueño.

Guapuleando

Al paraíso han llegado las luces de neón, el nuevo oro que recubre los templos de confesión y ficción, fantasía heredada de la consecuencia de arrodillarse, hablar por rendijas y que las palabras crucen por los nervios en pulsaciones que atomizan nuestra existencia, nos engrandecen en nuestro delirio de existencia. Padre Néstor, suba a la tarima y lleve a la celestial pendejada del cielo a la sumisa e infame terrenalidad del ocaso de los dioses, y sea usted el Prometeo que robe la llama de la música y empiece con la fiesta incendiando cada templo en honor a los fantasmas de la inquisición, santa y bendita prueba de la historia en que la humanidad universal (pensada así por quienes universalizan su luz blanca sobre todo el mundo) encontró su lado más vil y real en la mentira.
Entré a la iglesia y me tomé un guaro sabiendo que es el pecado menos atractivo para alguien que únicamente tiene oídos sordos a gritos de súplica de quienes padecen la monstruosidad de la vida moderna. Y lo tomé de golpe, preparado de menta a dos dólares de una de las chagras. Soy indestructible, aunque tecato. Soy Barreto y La Amistad. Hay cosas que sólo se pueden entender cuando no se ve, pero, al parecer, cometemos es error de creernos Núñez en El País de los Ciegos. Quiero escuchar los mantras en el rosario, saber que la espiritualidad es cuestión de concentración y no de fanatismo. El rosario toma cerca de una hora, y sé que la virgen ya está cansada de personalidades múltiples en pepitas muertas. El infierno es en realidad silencioso...¿o es el paraíso? No lo sé.
En la plaza danzantes, demonios, chagras, borrachos, turistas, locales, animales, bailan bajo las cruces y beben litros de trago y encienden sus almas como fósforos mientras zapatean al ritmo de la cumbia. Nuestra Señora de la Nube, la Guapuleña aparece al fondo de cada vaso y tarrina, en cada esquina con orina fresca, en cada tabaco encendido, los fantasmas de Orellana y Pizarro se cuecen en el canelazo. A todos les gusta la facilidad de bajar hacia el infierno pero a nadie la larga caminata cuesta arriba hacia el paraíso.